Отправлено: 05.12.10 21:33. Заголовок: Юмор и всякие диковины

 Отправлено: 05.12.10 21:35. Заголовок: Это фантастика! htt..

Это фантастика!

 Отправлено: 05.12.10 21:49. Заголовок: Какая умница! :sm36..

Какая умница!
По-моему, ей нравится танцевать! Она улыбается !!!

 Отправлено: 05.12.10 23:33. Заголовок: Супер-видео! ..

Супер-видео!

 Отправлено: 05.12.10 23:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.12.10 11:39. Заголовок: Юмор конечно черный,..

Юмор конечно черный, но бывает и такое

 Отправлено: 15.12.10 13:14. Заголовок: Кинологическое

В газете нашла. Хохотала пол дня. Автор - Слава Сэ

Кинологическое

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и веселые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может, у мужа нос был мокрее и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мужчину. И съехала.
Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила веселые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И еще красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скучно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.
Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цу-цика все дерьмо, Маман до пяти утра наслаждалась веселыми прыжками по газону по славу "Гринписа" и собачьей перестальтики, чтоб они все сдохли.
Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскач и с ревом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно, - стоит женщина, милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было дама на водных лыжах несется боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация,конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б и на З...
Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так - на Х, на З, "здравствуйте девочки", на Б и на П!
И прочь уносится вся из себя спортивная.

 Отправлено: 15.12.10 15:30. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Как здорово написано!!!!

Хотя с другой стороны - страшная вещь - неуправляемый ротвак в руках пожилой женщины!

 Отправлено: 15.12.10 16:08. Заголовок: Маринуся Хотя с дру..

Маринуся

цитата:

Хотя с другой стороны - страшная вещь - неуправляемый ротвак в руках пожилой женщины!

Невозможно не согласиться, но с поправочкой

цитата:

страшная вещь - неуправляемый ротвак в руках неумного человека

Часто, проходя через соседский двор, слышу топот за спиной и через мгновение ощущаю, как сумку с продуктами из руки кто-то тянет назад ... В первый раз испугалась ... Будучи неподготовленной. Теперь привыкла.

Оглянувшись, увидела огромную ротвейлерскую морду в моей сумке. И тут же услышала ленивый женский окрик: "Соня! Соня!"
Соня проигнорировала хозяйку.
Тогда та обратилась к Соне с более пространной речью: "Соня, блииииин!!! Иди, пи-пи-пи, сюда, пи-пи-пи, растакая-разэдакая !!!!!!"

И Соня поняла-таки!!!

 Отправлено: 15.12.10 21:37. Заголовок: Барби Да это я к том..

Барби Да это я к тому, что пожилой человек чисто физически такую собачку не удержит!
Я все время ужасно боюсь за Нюрку... Вдруг такая псина выскочит!
Еще стаффордов не люблю...

А Нюрка моя с возрастом стала бояться чужих собак! Будет стоять, переминаться с ноги на ногу, а пройти мимо большойчужой собаки - боится! Приходится брать на поводок и , закрывая собственным телом свою ненаглядную красотку, обходить страшную собаку сторонкой.....

 Отправлено: 04.01.11 14:56. Заголовок: Собака может выучить..

Самая умная в мире собака знает более 1000 слов


Уникальная собака породы бордер-колли понимает свыше 1000 слов.

Как бы владельцы собак ни хвастались тем, что их питомцы с полуслова понимают своих хозяев, выполняют все их команды и вообще не уступают в разумности людям, вряд ли хоть один четвероногий "друг человека" сможет потягаться с Чейсер. Эта уникальная собака породы бордер-колли понимает свыше 1000 слов.

Все началось с того, что двое психологов из Уоффордского колледжа в Спартанбурге (штат Северная Каролина) - профессор Рейд и доктор Пилли - решили определить, есть ли предел количеству слов, которые бордер-колли, считающиеся одной из самых умных пород собак, способны запомнить. "Мы хотели проверить гипотезу, согласно которой у бордер-колли имеется особая склонность к пониманию человеческого языка", - рассказывает Пилли.

В ходе эксперимента, занявшего 3 года, сообщил накануне ИТАР-ТАСС со ссылкой на телекомпанию "Фокс ньюс", ученые пытались обучить собаку определять и находить предметы по их названию - в случае с Чейсер это были различные игрушки. По словам Рейд и Пилли, они использовали особую методику обучения. Сначала они знакомили Чейсер всего лишь с одним предметом, спустя несколько месяцев добавляли еще один. Так, медленно и постепенно, ученым удалось обучить колли названиям 1022 различных игрушек.

Во время контрольных проверок перед собакой располагали 20 случайным образом выбранных игрушек, после чего произносили вслух название того или иного предмета и просили Чейсер принести его. Как утверждают Рейд и Пилли, за 3 года ими было проведено свыше 800 подобных проверок, во время которых собака ошиблась всего лишь несколько раз.

 Отправлено: 07.01.11 19:50. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..

Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Пусть они тоже улыбнутся!.

 Отправлено: 07.01.11 20:00. Заголовок: Для нас, любимых! Э..

Для нас, любимых!
Это статья Н. Руденко
Возраст - страшное слово, не правда ли? Каждая буква в нем дышит угрозой: ведь в нашем инфантильном мире неприлично взрослеть и становиться умнее. Естественные жизненные циклы вызывают отвращение и отрицаются всеми, включая и нас самих. А давайте-ка посмотрим на проблему с другой стороны: морщинки можно убрать, волосы - покрасить, живот - подтянуть. Эти видимые глазом неприятности - мелочь по сравнению с теми преимуществами, которые получает зрелая женщина.

1. Вы научились ходить, но никогда не носите супершпильки и мегаплатформы. Вам больше не хочется казаться выше, чем вы есть на самом деле. Да и длина ног вас тоже, пожалуй, устраивает. И вообще, вы теперь не думаете, каким образом переставлять ноги, когда идете. И это очень помогает процессу.

2. Уверенность. Вы знаете, что все люди в мире - уникальны. И этот факт значит для вас гораздо больше, чем мнение соседки, подружки и колонки светских сплетен в глянце.

3. Интеллект. Скорее всего, у вас есть высшее образование. Может, даже два. А, может, у вас присутствует и диссертация. Это не важно. Вы просто умеете молчать, говорить и думать. И совмещать эти действия в правильной пропорции.

4. Вы знаете, что просить у Деда Мороза. И, мало того, вы теперь умеете это просить правильно: так, чтобы Дед Мороз совершенно четко услышал все необходимые рекомендации. И, кроме того, вы научились любой подарок принимать так, чтобы не оскудела рука дарящего. Или возвращать таким образом, чтобы эти ручонки отсохли...

5. Вы больше не путаете педаль газа и тормоз. В последний раз вы оцарапали крыло машины пять, нет, семь лет назад.

6. Вам теперь плевать на символичное колечко с бриллиантом. Да и марш Мендельсона уже лет пять вы не считаете верхом музыкальной культуры. Если вам предложат замужество, вы поинтересуетесь возможными дивидендами. И, скорее всего, посчитаете эту сделку невыгодной.

7. Вы больше не сидите на диетах. Теперь вы так живете.

8. Вы не худеете в спортзале - вы там двигаетесь и поддерживаете тело в тонусе. И вообще, вы не худеете и не толстеете - вы ведь не воздушный шарик, чтоб раздуваться и сдуваться по поводу и без повода.

9. Вы больше не красите волосы дома над раковиной.

10. Вы не носите накладные ресницы, накладные ногти и накладную грудь. Все, что вы хотели увеличить, вы уже давно увеличили, все, что хотели уменьшить - уменьшили.

11. Вам не стыдно признать, что вы плохо считаете, не умеете подбирать вино под блюдо и совершенно не разбираетесь в цифровых технологиях. Чего комплексовать? У вас для этого есть специально обученные люди.

12. Вопрос «Что надеть?» больше не стоит.

13. Вы достали из дальнего угла все фотографии, на которых «я такая страшная!» и водворили их на приличное место в альбом.

14. В двенадцать вы уже спите. И пусть весь мир подождет.

15. Вы посещаете гинеколога и стоматолога два раза в год, косметолога, маникюршу и массажиста - два раза в неделю. К парикмахеру вы ходите, когда душа зовет. Может, и два раза в день.

16. Вы терпеть не можете Турцию, Египет и Анфису Чехову. Дешево - всегда плохо.

17. Вы принимаете решения и несете за это ответственность. А что, может быть иначе?

18. У вас никогда не ломаются ногти.

19. Вы не помните, сколько у вас комплектов нижнего белья, но точно помните, что последние десять купили в дизайнерском бутике в Милане.

20. Вы сначала мужчину слушаете, а потом на него смотрите. Иногда - наоборот. Но только на стрип-шоу.

21. В мужчинах вас интересует а) парфюм, б) мысль , в) потенциал, г) гражданство. Со всем остальным мужчины и сами не определились. Поэтому и вам не особенно интересно.

22. Вы точно определились с отношением к людям. С теми, кто вам неприятен, вы не общаетесь.

23. Нет рекламы, которая убедит вас изменить своим пристрастиям.

24. Понятия «стиль» и «мода» теперь имеют для вас смысловое наполнение, а не только яркую картинку. Вы не купите эту блузку, несмотря на то, что она «писк», просто потому, что у нее манжеты. А вы их с детства ненавидите.

25. Некоторые вещи вы делаете только для себя.

26. Последний раз вы повышали голос... Да, в прошлом году. Окликнули на улице старого знакомого.

27. Вы не скачиваете рингтоны из интернета.

28. Вы не верите гадалкам, не ставите свечки и не боитесь черных котов.

29. Вы считаете себя молодой и знаете, что вся жизнь еще впереди.

30. Сейчас вы улыбаетесь.

 Отправлено: 07.01.11 23:32. Заголовок: :sm12: :sm36: ..

 Отправлено: 09.01.11 13:36. Заголовок: Как развлечь себя в ..

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

 Отправлено: 15.01.11 23:22. Заголовок: Не уверена, что это ..

Не уверена, что это по теме... Но подходящей не нашла... Итак, фильм жанра психологический триллер :

http://www.youtube.com/watch?v=YQhZXYFAU0c&feature=related<\/u><\/a>